一件事，你愿意花多少时间去做？我的忍耐期只有一年。

大学毕业去支援西藏，我最后抽回了我的简历，因为服务期是3年；大地震的时候我特别盼望单位能有个指标去灾区服务--前提是不超过一年。读在职，要学二年，读博士至少三年，我觉得漫漫长路没有尽头，连学习的兴趣都下降了。

为啥是一年？

因为一年可以掌控，看得见结局。三年，不确定因素那么多，实在无法预料，让我产生不安全的、恐慌的感觉，也想不到自己会怎样撑过来。

急功近利？这么说贬低自己了，追求的并不是最后欢喜的结局，只是要个结局；怕苦畏难？如果能认真的坚持一年，那三年也绝不是问题，我认可去做的事情生命力顽强，更何况我是“乐善好施的工作狂”；心浮气躁？我承认50%吧，社会变化快，环境变化快，我怕跟不上时代，跟不上同龄人，跟不上自己的欲望，周期太长，变数太多，我怕的越聚越多；理性悲观？命中另外50%，一年，我还没机会接触那些人性的灰暗，保持积极地对那件事情事实的判断，让我还有热情--三年，环境变，人变，关系变，我也会变，一片茫茫。

茫茫没有方向。我现在想找一件我愿意忍耐一年的事情。

如此朴实的标题，只是想给自己一个交代。366天，咋就这么过来了？似乎我还迷迷糊糊，一睁眼就已经是2009年了。从来也没有这么一年，那么多冲击劈头盖脸的砸来，还没得回过神，又要应付新的事情；还没想明白，又陷入新的混沌。青春期的时候心里只顾着与并不与我相克的学校敌对，于是，2008年开始作为一个社会人“思考”--想也想不明白，最后竟然落到纯哲学问题：我是谁？在做什么？

一月
入住新家，高兴，满足，甚至有了成就感。
延续2007年的考试运气，又一个超高成绩出炉，让我踌躇满志，而且为自己的IQ得意！

二月
参加了一个没有结局的“竞赛”，我仍天真的以为我是全球通--我能，焦虑的等待，期望一个奇迹的出现。

三月
卖房。
等着结局。
准备学习，准备而已。

四月
卖房。
我终于等来了出局的结论，长出一口气，开始想自己的未来。
想出国，想深造，看了托福的报名网址之后我就退缩了，密密麻麻的英文太催眠了。

五月
卖房。
512大地震，白天不停刷新页面，晚上看直播到凌晨2点。震撼，感动，信心，力量，当天安门广场上眼含泪水的群众振臂高呼“中国加油”“四川加油”的时候，我甚至失声痛哭。一个心理书籍说，如果超过常情的流泪不能自已，那就要好好想想，是不是自己在通过这个触痛心灵的事件作为情绪的发泄--我不知道我的压力在哪里，我只是觉得喘不过气。

六月
卖房。
开始学英语，上学折腾着的感觉真不错，学的不咋地，但是这个过程让我觉得自己积极向上，生活充满希望和阳光。

七月
卖房，租房。
学英语。
投几个简历，竟然有人回音--鸡肋也有鸡肋的价值，我必须考虑离开的成本。

八月
终于卖房给邻居，也算物有所值，各得其所。中介说，现在卖房的都是真需要钱的，现在买房的都是真需要房的。
就算是我后知后觉吧，在公开的前3天知道我要离开“世外桃源”了，被“委以重任”去一个“多事之地”。感谢组织信任，感谢cctv，感谢mtv--没有实质变化的变化，从“空对空”到“地对空”。
奥运会！奥运会！这辈子也就作为东道主看一次奥运会吧，而且还是一等甲票！鸟巢的厕所门口见到了诺维斯基，我们端着燕京啤酒一路追星，还没追到；五棵松篮球馆见识了梦八，牛+的梦八，科比好瘦啊，篮球场在一群巨人的映衬下真小啊，原来三分线距离那么短。

九月
三驴事件曝光，我没想到这件事给从来不喝奶粉偶尔喝点牛奶酸奶的我如此巨大的打击，甚至把我的那些信心骄傲都打消了。我无法对丧失了基本道德评的笑贫不笑娼的社会和充斥着恶棍白痴的正腐产生什么炽热的情感。

十月
旅游，一路上的见闻让我不知如何表达；
政法教授课堂上被砍杀，世界疯了，我开始抑郁了。

十一月
抑郁，失眠，萎靡，沉迷与网络，自动断了很多社会交往，周末一个人在家不出门不说一句话，迅速瘦身。
工作忙啊，纪检检查、机关效能检查、保密检查--形式主义害死人啊，但是，我发现我竟然有搞形式主义的天赋。

十二月
工作继续忙，我逼着自己做好自己不愿意做的事情，甚至开始有呕吐的倾向。
经济危机下，公务员这个职业从鸡肋上升为鸡排，现实让我更加理性。
期待新年，等待奇迹，也许我盼望的是一个空中楼阁，我只是想要有自己活着的价值--什么是价值？我至今还未想明白。